“原生家庭”只是起点,未来仍掌握在自己手里

最近热度最高的电视剧,莫过于《都挺好》。

这部电视剧由姚晨、倪大红、郭京飞等主演,讲述了苏家三兄妹在母亲去世后,在父亲赡养问题上的分歧与矛盾。

这部戏豆瓣评分8.4,一播出就被人称为“揭露原生家庭之伤”的口碑剧,其中姚晨扮演的小妹苏明玉的遭遇,最让人同情和叹息。

她这一辈子,奋力想要摆脱原生家庭,却发现力不从心。

在最新的剧情中,她“大义灭亲”导致二嫂失业,护妻心切的二哥苏明成对她拳打脚踢,导致她被打成重伤入院。

一家人只有大嫂还关心明玉的伤势,亲爹根本没提明玉伤得怎么样,一直惦记房子的事情,好不容易去探望了,也只是替儿子说话。

近些年来,关于原生家庭的讨论越发热烈,看着这部电视剧,我们不得不思考,原生家庭到底如何影响着我们,我们的人生,又应该如何减少其带来的不良影响?

其实,不被原生家庭宠爱的孩子,照样能活出自己的精彩。

  01  

不被认可的孩子

一辈子都会心存阴影

苏明玉从小出生在重男轻女的家庭,从来没有得到过父母的宠爱。

吃饭时,母亲给两位哥哥一人夹一只鸡腿,唯独明玉没份。

哥哥们的早餐,从来都是火腿加鸡蛋,而明玉就是一碗泡饭;两位哥哥穿着入时,明玉却只能穿着一件洗得发白的校服。

平时明玉在学校读书,周末好不容易回一趟家,还要帮哥哥洗衣服,哪怕自己快高考了。

明明她的成绩足够上清华,母亲连1000元的补习班费用都不肯出 ,还逼着她放弃清华大学,去读本地免费的师范大学,明玉据理力争,换来的只是母亲的一巴掌。

但二哥明成大学毕业后想去旅游,母亲立刻就给了2000元。

为了两个儿子,母亲连说都不说一声就卖掉了明玉的房间;明玉再也忍不下去了, 撕心裂肺地说出自己的不满,母亲只是轻描淡写说了句:

你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。

这一番话,浇灭了她最后一丝可怜的希望,她转身离去,从此和家里断绝往来。

然而,在母亲去世后,明玉还是挺身而出,为这个家庭做了自己所能做到的一切。

母亲40万的丧葬费,她眼都不眨就掏了;看父亲衣服破裂,带着父亲到商场从头到脚置办了一身衣服,花了好几千元,还叮嘱父亲看好存折,不要被二儿子拿去挥霍了。

最不被宠爱的孩子,看似冰冷,其实最希望得到来自家庭的爱,哪怕只有一点点,已经足够温暖。

所以,明玉在葬礼上和二哥争吵,愤怒地开车离去,却忍不住在车里失声痛哭。

原生家庭,在她身上打下了深深的烙印,比如她跟母亲一样强势,比如她对亲密关系带有恐惧…

那些童年的经历,潜移默化地影响着她,像烙印烙在她的身上,让人始终无法逃离。

正如美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾说的那样:

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

  02  

人生的不幸

不能全部归结于原生家庭

不得不承认,一个糟糕的原生家庭,会给我们的人生造成很大的负面影响。

问题是,把自己人生的所有不幸,统统归结于原生家庭,这样真的恰当吗?

当“原生家庭”这个概念流行之后,很多人都会把这个词挂在嘴边:

如果我父母当年没离婚,我就不会像现在一样自卑;

如果我父母当年对我不那么严苛,我就不会像现在这样追求完美,活得辛苦而无法自拔;

如果我父母当年留在家里照顾我而不是出去打工,我现在也不会如此缺乏安全感…

这个词语,彷佛成为了他们不幸生活的一切根源,他们牢牢抓住,就像抓住一根救命稻草。

问题是,人是非常复杂的,是多种因素共同作用的产物,任何心理问题,都不可能简单粗暴用“原生家庭”四个字来解答。

一个人的成长,除了家庭因素,还包含了家庭、社会、天赋等各方面因素,轻易把批判的矛头指向原生家庭,这其实是对自己人生的不负责任。

哈佛大学法学院曾发起一项研究,研究人员选取了456个出生于社会地位和经济都相对弱势的家庭的孩子。

他们有一半的家庭生活在贫民窟,有三分之二的家庭需要领取社会福利。

其中11个男生被认定有最糟糕的童年环境,他们童年就表现出低自尊,面对着父母离异、母亲精神疾病、父亲酗酒等一系列困境。

这11个男生14岁时,接受了第一次访谈,研究者普遍认为他们以后会出现严重的心理疾病。

25岁时,他们接受了第二次访谈,仍在经历某些心理困境。

47岁时,他们接受了第三次访谈,此时11位中有8位已有了体面的工作、稳定的婚姻和爱情,还有健康的心理水平。

虽然他们没有取得多大的成就,只是一个普通人,但最重要的是,他们摆脱了原生家庭的魔咒,活出了属于自己的人生。

这也说明了,原生家庭可以决定我们的起点,但未来的人生道路,还是由我们自己去走。

有一些人,会一直活在童年中,沉浸在对父母的怨恨中拒绝成长;另一些人则能够奋力从童年的束缚中挣扎出来,活出属于自己的美丽人生。

  03  

30岁过后,你就是你自己的原生家庭

我并不是否认原生家庭对一个人的影响,我只想说,它并不是我们人生的决定性因素,我们所付出的努力,也不能被忽视。

即便有一个糟糕的原生家庭,我们也还有大把可以将人生翻盘的机会。

正如一句话所说的:

“18岁之前,你父母决定你活成什么样;18岁之后,你自己决定你活成什么样。”

一个人年少的时候,对这个世界认识并不深,接触最多的是自己身处的家庭,受其影响也势必最大。

当你成年之后,你开始走向社会,你会换了好几份工作,谈了好几次恋爱,伤害过别人也被别人伤害过,一步步开始了解世界的复杂与残酷…

如果到了30岁,你还是浑浑噩噩一事无成,不去反省自己,还要把所有责任推给原生家庭,说句不好听的,你的责任其实更大。

因为你根本不明白,自己该走什么路,终究还是要靠自己选择。

家庭环境,只能决定我们一时,但能决定我们一辈子的,还是我们自己。

在《都挺好》中,拿着一手烂牌的苏明玉,就打了一个最漂亮的翻身仗。

她所遭遇的种种不公,都成为她向上的动力。

最后,凭借自己多年的努力,她成为了一个精明能干的女强人,并发出这样的感叹:

“那些受到的伤害,你可以不原谅,也可以选择放下。”

即便在现实中,类似的例子也并不少见:

美国脱口秀女王奥普拉,从小居无定所,9岁时被表兄强奸,14岁怀孕,孩子出生后不久就夭折了。

她有一百个理由自暴自弃,却选择了努力奋斗,最后逆袭成全美最受欢迎的节目主持人。

美国开国元勋汉密尔顿,是个连生父是谁都不知道的私生子,同样不妨碍他成为一个骁勇善战、足智多谋的政治家,不仅成为了美国第一任财政部长,还参与了《独立宣言》的编撰。

你的家庭,或许会给你的人生带来障碍,但只要你不放弃自己,同样能活出属于自己的精彩。

  04  

面对原生家庭

这三种办法你可以尝试

所以,如果你发现自己正在被原生家庭影响着,请不要自暴自弃,它固然会对人影响巨大,但并不代表你无能为力。

想要降低原生家庭对你的负面影响,你可以尝试以下几个办法。

接纳

无论好坏,童年的事情已经发生,成为了我们生命的一部分。

所谓接纳,并不是让你接纳父母曾给你带来的种种伤害,而是接纳自己的童年曾有一段痛苦艰辛的岁月。

不要再去想为什么这种事要发生在我身上,只有放下与原生家庭纠缠,我们才能面对未来。

负责

不断抱怨原生家庭,其实是把自己成长的一部分责任,推到了父母身上。

请记住,没谁能为你的人生负责,除了你自己。

想要处理童年创伤,就先为自己的人生负责,努力去过好自己的生活。

寻求帮助

如果你觉得自己状态非常糟糕,过去的创伤极大影响了现在的关系和生活,那可以寻找专业治疗师治疗。

好的人生,是一个过程,一个方向。

著名人本主义心理学家罗杰斯曾说:

好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。

也就是说,人生其实是一个不断突破和成长的过程,原生家庭决定了我们童年的起点,但成长却是我们自己一辈子都要为之奋斗的事情。

原生家庭固然重要,但并不意味着不能改变,我们不能把上一辈的错误,当成自己不思进取的借口。

正如作家毕淑敏曾说的那样:

人的创造和毁灭都是由自己完成的,人永远是自己的主人。即使当他在最虚弱最孤独的时候,他也是自己的主人。

当他开始反省自己的状况,开始辛勤地寻找自己的生命所依据的法则时,他就渐渐平静而快乐了。

命是弱者的借口,运是强者的谦辞。我们无法选择自己的出身,却可以选择自己的态度。原生家庭决定了我们童年的起点,但成长却是我们自己一辈子都要为之奋斗的事情。

作者:唐一

来源:富书(ID:kolfrc)


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